ponarzekam jeszcze.

nic złego mi się nie dzieje. tylko w głowie jest źle. jestem taka zła na to, że nie mogę jeść, że jem. jestem taka zła że muszę ćwiczyć, że nie ćwiczę bo traktuję to jako karę. jem i wiem że zwymiotuję. planuję. planuję do przodu napady. kurde nie nie nie tak nie może być.

mówiłam tysiąc razy już że nie będę a dalej to robię. ale nie chcę. bulimia nie zabierze mi życia. 2014 rok powitam bez bulimii. nie będę wymiotować w 2014 roku. to będzie mój rok.

bilans:
owsianka

kasza jęczmienna, kurczak, pmidory

chałwa, krówka, 3 kawałki makowca, gorzka czekolada, mandarynka, budyń. :O

załamka...

porażka, masakra, załamka.

nie lubię czytać jak piszecie "gruba ja, kurwa suka słaba" to brzmi strasznie i dlatego ja przestałam tak pisać żeby siebie tak nie karcić. ale halo. uwaga. staję dzisiaj a wadze i witam liczbę 59.1 kg!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! nie widziałam 59 od kwietnia!!!!!!!! masakra ;( mówię sobie że koniec tego obżarstwa. zjadłam na śniadanie jabłko. ale później robiłam sałatkę więc jej próbowałam, jeszcze nie ma tragedii bo to same warzywa. a później podżerałam sałatkę ziemniaczaną (no dobra z 4 plasterki ziemniaka to też jeszcze nie tragedia) później tato mi podsuwał chude mięso, schab - znowu kilka plasterków (cieniutkich na szczęście) ale najgorsze że dostałam zadanie... pokrojenia ciasta. no kurde. z każdego kawałeczek spróbowałam, no ie wiem ile to wyszło ze dwa takie plastry ciasta w sumie. ale wiecie co? najgorsze, że ja NIE POTRAFIĘ PRZESTAĆ. nie wiem. po prostu ie kontroluję tego. najpierw nie jem, ale jak już czegoś skubę to tak mogę do usranej śmierci WPIERDALAĆ. załamka na maksa. mam zamiar jeść i wymiotować. nie wiem jak mi się uda to przy rodzinie, ale jak nie znajdę dobrego momentu to zwymiotuję to w moim pokoju. wiem, że nie ma sensu mówienie że zjem mało albo nic, bo mam cały stół, kuchnie i wszystko po prostu zastawione przepysznościami. fakt, że przytyłam jeszcze bardziej skłania mnie do jedzenia, nie wiem. nie ogarniam. przykro mi strasznie. chuj z leczeniem się z bulimii. ja nie mogę tyć. muszę rzygać.

przytyłam na bank.

jeju jeju jeju jeju!! nie wiem co się ze mną dzieje. Jem bez przerwy. tak się psychicznie nastawiłam na niewymiotowanie, że bezkarnie jadłam. cały czas. nie wiem. nie wiem co we mnie wstąpiło. nie że NA RAZ wpieprzałam. po prostu ciągle coś. wigilię zaczęłam spokojnie. najpierw jeden pieróg i barszcz. później kawałek ryby po grecku i łososia. a później... chyba z 5 kawałków ciasta i to różnych! taka pełna chodziłam. widzę, że przytyłam. w końcu od 4 dni jadłam ile wlezie ja pierdole.
w końcu dzisiaj tak źle się czułam że się nażarłam specjalnie żeby zwymiotować. i pomogło. nie chciało mi się jeść ale pić strasznie. i w końcu zjadłam trochę pomelo i jabłko i znowu się czuję taka pełna. idę rzygać. idę jeść i rzygać. muszę trochę wymiotować żeby sobie jedzenie obrzydzić. kurwa kurwa kurwa jak ja się pokażę na Sylwestrze, taki pączek ;(?!

wybaczcie sobie.

Wybaczcie sobie dzisiaj. Mówi się że Święta to czas kiedy wybaczamy. Tak więc dziewczyny, nie karćcie się dzisiaj za jedzenie. Dzisiaj nie powtarzajcie sobie że jesteście beznadziejne bo zjecie pierogi i kawałek ciasta. Wybaczcie sobie chwile słabości. Wszystkie jesteście piękne.
Życzę Wam abyście były szczęśliwe i znalazły spokój ducha. Nie gońcie za złudnym szczęściem. W środku boli Was tyle przykrych rzeczy, nie zapominajcie kim jesteście naprawdę. Żyjcie dniem dzisiejszym. To Wy tworzycie historię swojego życia. Żyjcie tak abyście nie żałowały żadnego dnia. Rano jak się obudzisz, pomyśl co możesz zrobić dzisiaj żeby wieczorem być z siebie dumną? Dacie radę. Damy radę. Będziemy szczęśliwe, w końcu pojmiemy w czym leży problem, rozwiążemy go i będziemy szczęśliwe. Tutaj żadna z nas nie jest samotna, siedzimy w tym razem.
Buziaki kochane :*

w Świętach nie chodzi o żarcie!

jejku... nic nowego. wczoraj ok. 14 zeszłam na dół i widzę że ojciec znowu pijany. moja siostra mówi że od rana. i ja wtedy miałam tak wyjebane... zrobiłam ciasto na pierniczki, ciasto marchewkowe, wylizałam dwie miski po tych ciastach, podżerałam cukierki i niczym się nie przejmowałam miałam to gdzieś. do ojca się nie odzywałam i w końcu chyba zaczęło do niego docierać, bo już więcej tego dnia nie pił.

zjadłam później omleta z białym serem i bananem z żytniego ciasta. i kanapkę. później gadałam z Darią i mnie przeprosiła i się pogodziłyśmy więc w sumie humor mi się poprawił i wszyscy umówiliśmy się na "spotkanie przedświąteczne" czyli nas szóstka, marihuana i alkohol. wypiłam prawie dwa piwa, zjadłam jeszcze z dwa kawałki tego ciasta marchewkowego i z 10 cukierków. wiem, że to dużo ale wczoraj się tym po prostu nie przejmowałam. wypiłam przed snem jeszcze 3xsenes ale 3 to już na mnie za mało bo nic a nic mnie nie ruszyło.

do czego zmierzam. dziś jak wstałam rano to sobie powiedziałam że już rzygam tym słodkim i nie mam nawet na to ochoty. zjadłam jajecznicę na śniadanie i nie wiem jak to się stało, znowu zaczęłam podżerać cukierki, ciasto, kakao... nie wiem po co. nagle pomyślałam, że zwymiotuję. ale po co? w sensie na wadze dzisiaj 57.5 jak zobaczyłam, to pomyślałam "nie ma tragedii". ale czuję dyskomfort i chciałabym zwymiotować ale chyba tego nie zrobię. nie mogę sobie mówić cały czas że tego nie powinnam tego mi nie wolno bo później właśnie tego chcę najwięcej, nawet jak nie mam ochoty.
ehh. no i co? ochota na słodkie to chyba przed okresem. plan jest taki. nie chcę wymiotować. muszę się ogarnąć. naprawdę po tych dwóch dniach słodyczy zatęskniłam za swoim zdrowym żarciem. odpuściłam trochę i starczy.
nie zwymiotuję tych tysięcy kalorii. nie chcę. ale za to wypiję senes z 7 torebek, i do końca dnia lekka dieta. koniec. na te Święta wyczerpałam limit obżarstwa. wieczorem jeszcze poćwiczę a teraz wyjdę na spacer z psami.
dziewczyny! to jedzenie możemy jeść w każdym czasie w ciągu roku. nie bądźmy słabe. zachowajmy umiar. nie mówmy sobie "schudnę". przez te Święta mówmy sobie "nie przytyję". poćwiczymy trochę dłużej i tyle. damy radę :)

pasuję do Was. powrót.

troszkę mnie nie było, nie wiem kogo to obchodzi, ale oczywiście wracam. może to jednak jakoś pomoże, może pogorszy sprawę. otóż, zawzięłam się i chciałam wyjść na prostą, ale tę prostą jedzenia i życia normalnie. i wychodziłam do ludzi, imprezowałam, cieszyłam się. poszłam nawet do tego dietetyka. waga 58.8 :O to akurat po obżarstwie, bo po 2-3 dniach spadło do 56.6 kg ale nie wiem naprawdę ile ważę, coś pomiędzy 59 a 56 ;]
w każdym razie dietetyk mnie zmierzyła i wszystko mam w normie. tkankę tłuszczową, wodę i mięśnie. powiedziała że jak nie wymiotuję to wiem jak się odżywiać i ona nie wie jak mi pomóc bo nawet nie ma z czego zbijać ale będziemy próbować. i dieta 1400 kcal, czyli tak jak kiedyś. i tak sobie żyłam całe 5 dni. 5 dni i byłam pewna że wyzdrowiałam. jeju... zawsze jak kilka dni jem normalnie i ćwiczę to myślę że cudownie wyzdrowiałam, że już nie potrzebuję terapii, szpitala, psychologów, że poradzę sobie sama i że to TYLKO jedzenie, jestem do tego silniejsza. ale nie jestem.

a teraz dlaczego wczoraj miałam napad?
nie chodziłam n zajęcia. przez 3 tygodnie byłam na 2 lekcjach na uczelni. DWÓCH LEKCJACH. porażka. mam troszkę zaległości i chyba mnie to przytłacza, że zawaliłam. pocieszam się tym, że od stycznia idę na terapię i nie muszę być na zajęciach, ale przecież będą w styczniu same zaliczenia i MUSZĘ SIĘ SPIĄĆ I WZIĄĆ DO ROBOTY. a ja nie mam na to zwyczajnie ochoty. zaczynam się uczyć i boję się że nie zdążę i wszystko rzucam i się denerwuję na siebie.

po drugie ojciec. pije. cały czas. nie chce mi się już o tym pisać, ale to jest to co najbardziej na mnie wpływa negatywnie. wiem, że kiedy jestem niemiła dla niego to dlatego że mszczę się za to, że wcześniej pił i jak jest trzeźwy do tego nie pamięta, że ze mną rozmawiał, że pytał o coś, że kłamał że nie pije a jak wzięłam posmakować jego "sok" to czułam obrzydliwie mocnego drinka. nie chcę być taka jak ona, i nie chcę uciekać w rzyganie tak jak on w alkohol. ale to silniejsze ode mnie. mogę nie chudnąć. ja muszę jakoś odreagować i nie potrafię znaleźć zdrowego sposobu na to. przykre. może czyni mnie to słabą, ale taka jest prawda.

w piątek miałam taki napad w głowie, ale go wytrzymałam. ale wczoraj ojciec znowu pił. pisałam do mojej Darii. ale ona tego nie rozumie. powiedziała, że powinnam go zrozumieć bo jest sam i nie wyzywać go od egoistów bo sama nie jestem lepsza, bo ja mogę mieć nałogi i się użalać i już każdy inny nie. bardzo mnie to zabolało. nie dlatego, że tak jest. po prostu pierwszy raz pozwoliłam sobie na złość na to, że on pije i zostałam za to skarcona. a ja przecież rozmawiałam z nim tyle razy żeby nie pił, że się martwię, że niszczy siebie i mnie przy tym, że to boli, że nie to jest najważniejsze. przychodziłam i przytulałam się często, mówię że go kocham, pomagam w obowiązkach. opiekuję się. a on nic. to nie jest egoizm? dlaczego nikt nie spojrzy na moje uczucia? jest mi tak cholernie źle. dlaczego ona (Daria) nie mogła mnie pocieszyć tylko wpędzić w jeszcze większe poczucie winy? eh.. nie wie jak to jest być DDA. chciałam tylko żeby mnie pocieszyła, ale najwyraźniej uważa że wszystkie moje problemy to mój wymysł i mogę sobie z tym poradzić jeśli zechcę. niestety tak nie jest. przez to się zamknęłam na nią w jednej sekundzie. żyję w strachu, że on umrze z dnia na dzień jak matka. a ona mnie karci za to i mówi żebym przestała się użalać. najbliższa mi osoba nagle staje się dla mnie obca, tylko dlatego, że nie może mnie zrozumieć. nie może mnie pocieszyć. nie może powiedzieć zwykłych słów "nie martw się, będzie dobrze". tylko mówi "oj weź się już nie użalaj, Ty jesteś egoistką". może i jestem. dlatego muszę się jakoś ukarać.

tak więc cały dzień chodziłam z tą myślą, i z tym że nie mogę się skupić na nauce, że chce mi się płakać jak patrzę na ojca, że drugi dzień już nie ćwiczyłam.  i zaczęłam jeść. od 19.
najpierw 2 zdrowe kanapki z razowego chleba z szynką z kurczaka i warzywami. później jabłko. później pół pomelo. później mandarynkę. później trochę czekolady, najlepszej na świecie. później płatki Lion z mlekiem. później cukierki. czekoladowe. przeróżne. z 20? może nawet 30. nie wiem. były pyszne. aż mnie zemdliło. zrobiłam sobie jeszcze w międzyczasie kakao i kanapkę z masłem i dżemem. wszystko jadłam powoli i delektowałam się tym. zagryzłam waflami ryżowymi i jabłkiem bo było mi tak słodko. i zjadłam jeszcze z 4 cukierki. aż nie mogłam się ruszać. byłam najedzona 9/10 gdzie 10 to już pękam. położyłam się i zastanawiałam czy mam iść wymiotować czy nie. jadłam i jadłam od 19 do 23. cztery godziny. i tak już się dużo strawiło. ale co tam. biłam się w myślach aż zasnęłam. wstałam przed 6. wypiłam senes z 6 torebek herbaty i mam zamiar nic nie jeść dziś, chociaż na pewno coś zjem. albo przelecę na jabłkach. dalej czuję się taka pełna. jadłam i jadłam. wiem, że byłabym w stanie zjeść to wszystko w pół godziny i wtedy musiałabym to zwymiotować żeby nie czuć tego, że zaraz pęknę. ale nie zrobiłam tego. chciałam być silniejsza od bulimii, ale jakie silniejsza, skoro jedzenie wygrało?

cieszyłam się na Święta, na atmosferę, na pobyt w domu. ale już nic mnie nie cieszy. nie chce mi się starać. chciałabym przespać resztę swoich dni, chudnąć i zniknąć. jest mi tak ciężko. użalam się, ale to mój pamiętnik więc mogę.

koleżanka z którą nie widziałam się chyba z pół roku wyciągała mnie już tyle razy z domu, wczoraj umówiłyśmy się na basen i saunę. ale po moim wczorajszym obżarstwie nie mogę. powiedziałam że mam okres. może teraz ucieka mi relaks i kawałek tego właśnie czym zwie się życie. ale nie potrafię. wiem, że jakbym z nią poszła to moje kompleksy by mnie zabiły. zły humor, bo przecież wyglądam jak wieloryb. nie mówiłabym za wiele, bo jedyne co w mojej głowie to odchudzanie i zły stosunek do siebie i świata. więc po co mam się z nią spotykać? po co spotykać się z kimkolwiek? chcę być sama. tak jest najlepiej. wtedy czuję się najlepiej.

SGD 3. ciężko.

nie mogłam wytrzymać.po prostu. jest mi wstyd. znów rzygałam. miałam okropny napad. nie myślałam. nie mogłam wytrzymać tego jebanego głodu. naprawdę. więc zjadłam tę owsiankę. i mieściłam się przecież w limicie. ale miałam po tym takie wyrzuty że ją zjadłam że NIE MOGŁAM MYŚLEĆ O NICZYM INNYM tylko o tym że już NIE jestem głodna. i musiałam dojeść i rzygać. dwa razy. wiem, że zawiodłam. nawet nie macie co mnie podziwiać. ja jestem na to za słaba. nienawidzę rzygać. nienawidzę tego. ale czuję się wtedy sobą. jak czuję ten cholerny głód to wychodzą ze mnie wszystkie UCZUCIA, jakby dochodzi do mnie że moja chudość i tak niczego nie zmieni. wtedy przez moment myślę że mogę jeść. a jak zjem, cokolwiek, to myślę sobie że to nie dla mnie jest jedzenie. jest bardzo źle. nie wiem teraz czy się głodzić, obżerać i wymiotować czy ćwiczyć silną wolę i jeść po te 1200 kcal i nie rzygać. nie wiem. tak bardzo chciałabym schudnąć... tylko po co? :(

razem: 628
SGD: 311/400

SGD dzień 2. głodna.

nie będę zaprzeczać. cholernie, cholernie jestem głodna. nie mogę się skupić na lekcjach. chcę tylko przeżyć ten dzień z minimalną ilością jedzenia i obudzić się już chuda. po prostu tak bardzo chcę być chuda. ale czuję głód. czuję cholerny, nieprzerwany głód, chcę być najedzona i szczęśliwa. i co? jak jem to i tak myślę 24h o jedzeniu, kaloriach i ćwiczeniach. jak nie jem też. więc co za różnica czy będę jeść i rzygać, czy będę się głodzić, czy będę jeść zdrowo i ćwiczyć jak nienormalna? i tak i tak to obsesja...
mam mętlik w głowie. jedyne dlaczego nie wymiotuję dzisiaj to to, że chcę sobie udowodnić, że jestem silna i potrafię wytrzymać bez jedzenia. a przecież czuję ciągły, nieprzerwany głód. nawet jak coś zjem. nie chce mi się uczyć. po prostu nie mam na to ochoty i to sprawia, że jeszcze bardziej jestem zła na siebie. tak się boję, że zawalę że od razu chcę się poddać.
ale co tam. jak tydzień czy dwa skupię się na niejedzeniu a nie na nauce to świat się chyba nie zawali? zresztą, co mnie to obchodzi? bycie chudą to mój cel. nie mogę ciągle zaczynać od początku. chuda, chuda, chuda, chcę być chuda, chcę zniknąć!! :(
przyjęli mnie do szpitala. jeżeli załatwię wszystko w szkole to od 7.01.14 zaczynam terapię. to jest miesiąc w którym muszę schudnąć. muszę zrzucić chociaż 3 kg. przecież jak zacznę terapię to już nie będę mogła się głodzić bo będą mnie kontrolować dzień w dzień. dlatego teraz dwa tygodnie głodzenia się. nieuczenia się. później dwa tygodnie w domu bez szkoły, co prawda święta będą, ale dam jakoś radę. zaczynam sobie wmawiać, że jak się najem i zwymiotuję to nie schudnę. więc nie jem. po prostu.tyle z Was daje radę, przecież Wy też chodzicie głodne, nie zaprzeczycie. dam radę. schudnę, schudnę, schudnę!!

razem: 536 kcal

SGD: 317/300 =(

nie ma tragedii :)

przyznaję się bez bólu że rano wymiotowałam.miałam wyrzuty po tej imprezie bo jadłam wczoraj jak się upiłam, no ale było ZAJEBIŚCIE!! tak się wybawiliśmy wszyscy :D poza tym całą noc na parkiecie i jeszcze wracaliśmy z buta. mam mega zakwasy po wczorajszych ćwiczeniach, po prostu czuję każdy mięsień. w każdym razie pomyślałam o Was moje drogie, że wszystkie zaczynamy SGD i to bardzo nie sprawiedliwe, że ja wymiotowałam. dlatego dzisiaj absolutne minimum. muszę się pouczyć. poza tym jeżeli będę wymiotować na SGD to kończę z tym. dam sobie tydzień i zobaczę. :)

Bilans:

oprócz tego co wymiotowałam to nic :D
zjem tylko indyka 80 kcal z waflem ryżowym i warzywa.

100/400

trzymajcie się!!! :*

ze skrajności w skrajność.

kurde nie wiem co się ze mną dzieje. jakoś źle się czuję. trzymam dietę i dużo ćwiczę, dzisiaj dwie godziny. ale jest we mnie pełno emocji których nie potrafię uzewnętrznić. nie mogę się skupić na nauce tylko ciągle liczę kalorie i planuje treningi. eh. we wtorek już idę na rozmowę do szpitala, błagam trzymajcie kciuki żeby mnie tam przyjęli, potrzebuję tej terapii!!

dzisiaj mój kolega ma urodziny i planowaliśmy to już dawno więc dzisiaj chcąc nie chcąc napiję się tej wódki. eh. może to mnie tak dobija?

Bilans:

8.00
owsianka z orzechami i cynamonem 400 kcal
11.00
ryż z jabłkiem i jogurtem 295
14.00
indyk z makaronem i szpinakiem 365
17.00
banan z jogurtem 120
20.00
tuńczyk z papryką i 1wassa 195

razem: 1375 + alkohol i cola zero

weź się za siebie!

okey. postanowiłam, że eliminuję alkohol. jest 7.12. do Sylwestra nie piję. nie palę itp. ostatnio byłam na imprezie i zjadłam dwa małe kawałki pizzy i kilka czekoladek. jeju jakie miałam wyrzuty. a że napięcie we mnie rosło i rosło to w piątek rano wymiotowałam. a po imprezie jeszcze wypiłam 6x senes żeby się oczyścić... eh. ale wiecie co? jakoś nie czuję się gorzej. bo w ogóle nie miałam w tym przyjemności. wydaje mi się, że mój mózg zaczyna racjonalnie myśleć. ja nie mam ochoty na wymioty. to taka zmyłka była. heh, biorę się za zdrowe odżywianie. taki styl bycia będę miała. lubię to, naprawdę. nie chcę jeść słodyczy. nie mówię że nie będę już nigdy bo to źle się kończy. kostka czekolady, kawałek ciasta, raz na jakiś czas. okey. i tyle. wytrzymałam długo bez wymiotów odliczam znów dni. jestem na dobrej drodze, czuję to.

waga: 56.5 kg
tłuszcz: 24 %
woda: 55.4 %
mięśnie: 37 %

wg mojej wagi ;p wymiary bez zmian.

generalnie bilansów nie przekraczałam poza tą jedną imprezą.
biorę się teraz za lekcje, wieczorem trening, a bilans będzie wyglądał tak:

8.45
kawa 2 kcal
orzechy 12 g (wymieszałam słonecznik, pestki dyni, nerkowce i orzechy włoskie) ok. 80 kcal?
mleko 250 ml 125 kcal
płatki owsiane 40g 150 kcal

12.30
jabłko 90 kcal
ryż 25g 80 kcal
orzechy 80 kcal

15.00
indyk 150 g 150 kcal
kasza jęczmienna 50 g 165 kcal
pomidor 30 kcal
łyżeczka oliwy 40 kcal

18.00
banan 100 kcal
orzechy 80 kcal

19.00 trening

20.00
ser biały 100 kcal
wassa 32 kcal
ogórek 20 kcal

razem: 1322 kcal
nie wiem ile te orzechy mają kalorii, przy odrobinie czasu sprawdzę dokładnie. takiego jadłospisu będę się trzymać. zdrowe odżywianie plus trening bez wymiotowania. dajcie mi siłę....

...smutno.

u mnie bez zmian. tzn. dalej jestem śpiąca i nic mi się nie chce ale jakoś tak.. no nie wiem. zaraz wychodzę ze znajomymi i będę pić alkohol. ale strasznie mnie męczy to że tyję. tzn tak się czuję. i jestem taka smutna bo tak mi ciężko walczyć z tym żeby nie wymiotować. boję się że się złamię.

bilans:
9.30
owsianka z cynamonem 300
13.30
kasza jęczmienna 165
jogurt 75
pomelo 115
17.30
łosoś 200
kasza jęczmienna 165
szpinak 30

razem: 1050 kcal + alkohol i pewnie jakieś jabłka i wafle ryżowe :D

z ćwiczeń to rozciąganie i skalpel. marzę żeby iść już na siłownię i wylać z siebie ostatnie poty !!!

lekka załamka ale nie poddałam się...

nie wiem czy to przez to, że NIESTETY stanęłam dzisiaj na wagę czy po prostu mam taki nastrój obniżony, ale prawie się poddałam. otóż na wadze było 57 kg. znowu. i troszkę się tym zdołowałam, ale trzeba się przyznać że paliliśmy wczoraj ze znajomymi więc zjadłam jeszcze ser biały z owocami i musli i to miało jakieś 400 kcal wszystko razem. o 23. a o 1 poszłam spać. więc może to nadmiar wody czy coś. w każdym razie zanim robiłyśmy to jedzenie to Daria mówi: szkoda że już nie jesz tostów :( a ja że mogę zrobić jej tosty, a ona że "nie, w sumie się cieszę że tak jesz bo teraz zjem coś zdrowego i się najem a nie tosty z majonezem i serem. obliczyłam tosty na ok 700-800 kcal więc to by było dwa razy więcej niż zjadłyśmy. no i w sumie i tak jestem z tego faktu zadowolona. PRZYNAJMNIEJ zdrowo.

rzecz w tym, że poczułam takie ukłucie w sercu, że NIE schudnę. i niby się cieszę, że uczę się zdrowo odżywiać i słodycze mogę zastąpić czymś zdrowym i smacznym. moim znajomym się to udziela. oni się nawet z tego cieszą. nikt nie mówi 'pierdol to, zjedz ciastko'. sami próbują tego co ja jem, a jak czegoś nie chcę to nikt mnie nie zmusza. chociaż wszyscy zgodnie uważają, że nie powinnam chudnąć... nieważne. ja się czuję okropnie.

poszłam dzisiaj do lekarza, a on do mnie czy jestem zmęczona i niewyspana, bo taka blada i w ogóle słaba jakaś, i mi dał skierowanie na badania z krwi. i tak mnie mierzy wzrokiem i się pyta czy życie nie jest do dupy, czy nie chudnę i co robię że taka zmęczona jestem. no ale wszystkiemu zaprzeczyłam. a faktem jest, że rzeczywiście ostatnio cały dzień mogłabym przespać i kawa mi nie pomaga. mam nadzieję że to niedługo przejdzie i to tylko taki przejściowy okres bo zima idzie. OBY.

co więcej, dzisiaj przed obiadem już taka dosyć głodna byłam a czekałam aż się ryż zagotuje (taki nieprzetworzony 45 min + 10 min odparowania) i zaczęłam siorbać zupę ogórkową z garnka i klika kostek ziemniaka. no nie wiem ile to mogło mieć kalorii ale nie mogłam się powstrzymać i szybko sobie zrobiłam herbatę żeby tej zupy nie jeść tylko czekać na swój obiad.
a wcześniej, po drugim śniadaniu stała na stole wielka miska z przeróżnymi ciasteczkami, w kuchni wafelki i na bufecie ptasie mleczko i pierniczki. a moja siostra zrobiła pizzę. i nie zjadłam. ale autentycznie, taka przybita tymi 57 kg cały dzień, już miałam ochotę żreć i wymiotować. mimo to powstrzymałam się. powiedziałam sobie, że super figura nie zrobi się w jeden dzień, a ja nadal będę krok do tyłu. więc nie jadłam. i nie wymiotowałam.

zostaję do końca tygodnia w swoim mieście i bardzo się z tego cieszę. tu się czuję jak w DOMU i tak mi dobrze. zaraz będę ćwiczyć w domku, a później czytać książkę.
mam nadzieję, że jutrzejszy dzień będzie lepszy, że się nie złamię i nie będę wymiotować. tak bardzo, bardzo, baardzo nie chcę!!! :(

Bilans:

8.30
płatki owsiane 180
mleko 125
banan 70

12.30
2* kromka chleba 170
szynka 20
pomidor 15
serek wiejski 100
pół jabłka 40 kcal

16.30
indyk 150
szpinak30
papryka 20
pomidor 20
ryż mix 160

20.00
ser biały 100
papryka 30

razem: 1230 kcal

śpiąca, ale dobrze jest :)

nie wiem czy to ciśnienie takie niskie czy co, ale ciągle jestem niewyspana :/ dzisiaj byłam z siostrą na zakupach później tylko czytałam na seminarium. zaraz będę ćwiczyć i później jeszcze się pouczę. może Daria do mnie przyjedzie na noc, nie wiem ;)

jestem szczęśliwa. tak DOBRZE jest się uśmiechać. po prostu dobrze. :)

Bilans:
9.00
2* kromka chleba razowego 168
2* jajko 150
pomidor 30
2* plaster szynki 28
13.00
banan 80 kcal
15.30
owsianka z bananem i musli 54+125+60+146= 385
17.30
mandarynka 30
18.30
serek wiejski 120
kromka chleba 84
papryka 32
szynka 14
20.00
ser biały 100
papryka 32

razem: 1253 kcal

aha i najważniejsze! minęło 7 dni jak nie wymiotuję!! nie ważyłam się, może zrobię to jutro. szczerze? po prostu się boję. strasznie się boję. ale i tak mogę być z siebie dumna. 7 dni. 7 wspaniale przeżytych dni :)

przeSZCZĘŚLIWA!

:)
bilans wczoraj przekroczyłam i to bardzo. tzn piłam żubrówkę z SOKIEM jabłkowym. ale to na początek. bo wypiłam wczoraj najwięcej alkoholu w swoim życiu. najpierw pojechałam do Darii mojej <3 wypiłyśmy w ciągu jakichś 2 godzin 0,5 litra tej wódki z sokiem. później ja zjadłam serek wiejski lekki + trochę makaronu + mały banan (ok 350 kcal) i wyszłyśmy. pojechałyśmy AUTOBUSEM (śmieszne bo nie jechałyśmy w naszym mieście autobusem chyba z 6 lat;P) i poszłyśmy do jednego klubu. jeszcze przed wyjściem tańczyłyśmy chwilę i prawie się spóźniłyśmy na ten autobus. w tym kubie średnia muzyka i jakoś tacy ludzie dziwni, starsi i w ogóle trochę lipa. ja zaczęłam ZIEWAĆ na parkiecie. więc wypiłyśmy energetyka (nie mieli bez cukru :(). w końcu wyszłyśmy i poszłyśmy do drugiego klubu, w którym ona pracuje tylko teraz miała wolne bo jest niepełnosprawna po wypadku. w sensie palca ma złamanego. i tam już było w porządku, zajarałyśmy też trochę w międzyczasie kilka razy, tańczyłyśmy i tańczyłyśmy. i piłyśmy. z energetykami wódkę. nie mam pojęcia ile w sumie ale DUŻO. w końcu czekałyśmy do końca aż zamkną a ja marzyłam żeby już być w łóżku bo nóg nie czułam i taka pijana jeszcze, bez sił. ale jak już wyszłyśmy to jakiegoś powera dostałam, dobry humorek, takie pierdoły gadałyśmy w tej taxówce ("koniecznie jak wrócimy do domu musimy zapisać to w naszym pamiętniczku. tym różowym" <3) pojechaliśmy na stację po PIWO. wróciłyśmy do domu. puściłyśmy muzykę na fula. tańczyłyśmy. jadłyśmy. była jakoś 5 rano. zjadłam galaretke z kurczaka i troszkę jogurtu owocowego z makaronem. no i w międzyczasie jak piłyśmy jeszcze przed wyjściem to jadłyśmy orzechy nerkowce, ze dwa wafle ryżowe i jabłko koło 20. no wracając. znalazłyśmy WINO, wypiłyśmy do końca. tańczyłyśmy. znalazłyśmy ADVOCAT, wypiłyśmy po dwa kieliszki. tańczyłyśmy na górze (inna muza :D), przebrałyśmy się w piżamki (pyjamas party) wróciłyśmy. poszłyśmy na fajke z 3 razy w międzyczasie do garażu, tańczyłyśmy (jeszcze inna muza - z radia :D). wróciłyśmy na poziom 0 naszej "dyskoteki", wypiłyśmy jeszcze ze 2,3 kieliszki BAILEYS'a <3 i weszłyśmy do SAUNY hahaha. tam też musiała być impreza. tańczyłyśmy, śpiewałyśmy. w końcu opadłyśmy z sił i poszłyśmy spać. o godzinie 7.30 RANO. opisałam tylko jak spędzałam czas z nią, bo generalnie przez noc byłyśmy też z innymi ludźmi i różne rzeczy robiłyśmy, ale MY się tak świetnie SAME bawiłyśmy. było super. obudziłyśmy się koło 11. generalnie zjadłam dzisiaj:
13.00
zupa ogórkowa z ziemniakiem 200-300 kcal
16.00
ananas i mandarynka ok. 200 kcal
zaraz zjem sobie jabłko bo głodna jestem 100 kcal
i wieczorem jakąś owsiankę może na 300 kcal.
razem: 900 kcal

nieważne, że przekroczyłam bilans i dużo piłam. w ogóle nic nie jest ważne. ważny jest DZIEŃ DZISIEJSZY. po prostu ja się nie poddam. wiem, że nie przytyję od jednej imprezy. będę ćwiczyć regularnie 3 razy w tygodniu i zdrowo się odżywiać. ale muszę jeszcze wychodzić do ludzi. teraz wiem, że jestem w stanie powstrzymać się od jedzenia śmieci kiedy ktoś przy mnie je je. i cieszę się z tego. wyzdrowieje. skupiam się na tym, żeby nie wymiotować. skupiam się na tym żebym była szczęśliwa. będę silna. chcę się cieszyć KAŻDYM dniem. odzyskać siebie.

powiedzmy, że jest okey.

więc tak. nie zjadłam ani jednego grama słodyczy!!! ani hot doga na stacji, ani prazynek, ani oreo, ani czekoladowych cukierkow, ani nalesnika, ani soku nie pilam. chociaż wszyscy to jedli i pili. ja zjadłam od 20-4.30 3 jabłka i 6-7 wafli ryżowych. piłam wódkę z colą zero. wiem, że to i tak dużo. ale jestem z siebie zadowolona. czytam Wasze blogi i tak strasznie zazdroszczę głodzenia się... ale ja nie mogę. ja muszę wyjść z bulimii. u mnie głodzenie się jest dobre tylko na chwilę. ja już nie chcę wymiotować!!! dlatego na razie powtarzam sobie, że nie MUSZĘ CHUDNĄĆ tylko że NIE MOGĘ PRZYTYĆ. i wiem, że jak będę ćwiczyć i trzymać dietę, tzn jeść zdrowo do 1400 kcal, bez słodyczy, i wychodzić do znajomych żeby się napić, a nie wpieprzać śmieci razem z nimi, to nie ma opcji żebym przytyła. jak już się przyzwyczaję to może zacznę robić coś żeby naprawdę schudnąć. ale na razie po prostu nie mogę... musze ogarnąć bałagan w mojej głowie. chcę być zdrowa, szczęśliwa i normalna. mam nadzieję, że mi się to uda.

dzisiaj też wychodzę do miasta bo idziemy gdzieś na Andrzejki. wczoraj w klubie w ogóle była wróżka, ja dla śmiecha idę, ona mnie łapie za rękę i z tekstem "dlaczego Ty masz kompleksy?" hehe :D bez komentarza.

będę pić znowu wódkę, czystą bo najmniej kalorii, z colą zero, i nie będę jeść ani słodyczy ani śmieci ze znajomymi, a wiem, że oni na pewno będą. ja nie. chociaż tyle mogę zrobić. lepiej iść i się bawić bez wyrzutów sumienia niż później pokutować za to że się nawpieprzałam i zawaliłam.

na razie na koncie mam owsiankę, ale mam zamiar zjesć:
10.30
owsianka z migdałami 390
14.00
indyk ze szpinakiem i makaronem  400
17.00
mandarynka 30
20.00
chleb z szynką i serkiem wiejskim, pomidor 240

razem: 1060 kcal

trzymam się.

Piątek

8.30 390

Mleko 125
płatki owsiane 180
migdały 85

12.00
jogurt 100

15.30 455
ananas 110
ryż 180
indyk 150
pomidor 15

18.30 240
serek wiejski 120
kromka chleba 85
szynka 25
papryka 10

Razem: 1185 kcal

 na razie jest ok, ale idę dzisiaj do znajomych i się boję że zawalę. jeżeli będę miała coś jeść to tylko jabłka i wafle ryżowe, żadnych słodyczy, chociaż tyle mogę obiecać. dam radę jakoś. 

kolejny UDANY dzień!!

jestem taka szczęśliwa. :) ale najpierw muszę ponarzekać. wczoraj byłam taka zmęczona po siłowni że jak wróciłam do domu to próbowałam się przespać ale tak mnie męczyło sumienie że muszę jeszcze poczytać na seminarium, że w końcu wstałam, przeczytałam i dopiero spokojnie zasnęłam. wstałam na 8 do szkoły. później o 11.15 skończyłam lekcje i taka zmęczona, w głowie marudząca szłam do domu. i wiecie co? zawsze sobie myślałam same negatywne rzeczy a myśli kończyły zdania: "ale jestem głodna, jaki lipny dzień, nic mi się nie chce, muszę zrobić masę rzeczy, ale jestem głodna... ej! będę sama w domu. pójdę do sklepu i zjem wszystko i wyrzygam" zawsze tak było. a dzisiaj? "w sumie już głodna jestem. jak wrócę to sobie zjem... truskawki M N I A M <3 :)" i wróciłam do domu, zjadłam, pouczyłam się na test z niemieckiego (dostałam 4, bo w sumie nie wiedziałam z czego będzie ale to dłuższa historia, i tak jestem zadowolona ;)). po niemieckim poszłam na siłownię. i troszkę przesadziłam. bo myślałam, że wrócę dzisiaj do domu do swojego miasta, i jutro już nie pójdę i chciałam ćwiczyć "na zapas". i tak spędziłam 1,5 h na siłowni, wszystkie partie ciała ćwiczyłam plus bieganie i rozciąganie. plus 2x15 min sauna. i jestem wykończona. do domu pojadę jutro. dzisiaj też jest domówka ale nie mam ochoty na nią iść. w ogóle w weekend miałam jechać na wycieczkę ze szkołą, ale tak się jakoś źle czuję... psychicznie. jakby trzymam się, bo przestrzegam diety, ćwiczę i się uczę. godzę ze sobą wszystko to w czym rzekomo przeszkadzała mi bulimia. a jednak CZEGOŚ mi brakuje. i mam nadzieję trzymać się jak najdłużej byleby dojść w końcu CO TO TAKIEGO jest. chcę być szczęśliwa. i tak słowa "muszę" zamieniam na "chcę", wyobrażam sobie koniec dnia i czy będę z siebie dumna czy zawiedziona. i od razu żyje mi się lepiej. długa droga przede mną, ale czuję że mogę dać radę. muszę tylko bardziej wierzyć. nie przejmować się za bardzo tymi błahostkami, bo za dużo się skupiam na rzeczach, które mi nie wychodzą, niż na tych które mi wychodzę. to muszę zmienić. poprawka - to chcę zmienić! :) poza tym o wiele ciężej jest pogodzić dietę, siłownię i szkołę żeby we wszystkim być dobrym. dlatego dziś znów jestem z siebie dumna, bo jadłam zdrowo, ćwiczyłam i w szkole wszystko okey. jestem zmęczona i mam wolny wieczór tylko dla siebie. jeśli zechcę mogę wyjść do znajomych, ale mogę też zostać w łóżku i bez wyrzutów, że jestem beznadziejna, bo rzygałam albo nie poćwiczyłam. przeżyłam ten dzień dokładnie tak jak chciałam go przeżyć. to był dobry dzień :)

Bilans:
7.00
owsianka + migdały 395

12.00
truskawki + makaron + jogurt 275

14.30
indyk + makaron + sos pomidorowy 400
19.00
banan + jogurt + kasza gryczana 325 (dużo, ale po takim wysiłku musiałam uzupełnić glikogen, czy co tam się zużywa ;P)
 

razem: 1395 kcal

w ogóle to przeżuwam wszystko 30-40 razy, tzn. jeden kęs tyle, więc jedzenie takiego posiłku zajmuje mi jakieś 20 minut! ale chcę żeby się wszystko dobrze wchłonęło, tym bardziej że to same zdrowe rzeczy i przy takiej ilości intensywnych ćwiczeń potrzebuję wszystkich składników. 

ponadto, dziękuję za Wasze wsparcie!!! to bardzo motywuje!! wiem, że wieczorem będę pisać na blogu i chcę się dzielić moją radością z Wami, i cieszę się jeśli ktoś oprócz mnie jest ze mnie dumny :) pozdrawiam Was cieplutko!!! :*

jest lepiej!

kolejny piękny dzień bez wymiotowania, ze zdrową dietą i treningiem!
wszystko po mojej myśli, jestem z siebie DUMNA i chcę wytrzymać jak najdłużej.!!!
bilans:
7.00
owsianka + migdały = 340
11.30
banan+kasza jęczmienna+jogurt = 340
16.00
kurczak+kasza gryczana+pomidor+sałata= 350
19.00
mandarynka 30
20.00
ser biały+wassa+szczypiorek= 130
razem: 1190 :)

jest dobrze.

jakby kogoś interesowały moje ostatnie dni to zapraszam: www.warinsidemyhead.blog.pl
w skrócie: wmawiam sobie, że nie chcę chudnąć a skupiam się TYLKO I WYŁĄCZNIE NA NIEWYMIOTOWANIU. prawda jest taka, że mam bardzo zaawansowaną bulimię i muszę nauczyć się jeść zdrowo a na odchudzanie przyjdzie czas kiedy indziej. poza tym ostatnio jak siedziałam ze znajomymi to stwierdzili że jeżeli schudnę to się SKRZYWDZĘ bo jestem szczupła i mam idealną figurę. dlatego na razie skupiam się na zdrowym odżywianiu i ćwiczeniach regularnych.

dzisiaj cały dzień tak jak wstępnie zaplanowałam tak go spędziłam, nawet trochę lepiej wyszło niż miało być ;D rano wstałam, poszłam do szkoły, strasznie spać mi się chciało do tego ten śnieg. niby super, biało, pięknie, ale Z I M N O!!! strasznie marznę, po domu chodzę w dresie i szlafroku ale dobra.. :) także po pierwszej lekcji poszłam po kawę na co Pani w bufecie 'nie będzie kawy jeszcze bo Pan ekspres naprawia" a ja taką minę zrobiłam wystraszono-zmartwiono-smutną że mi załatwiła tę kawę :D i robiliśmy jakieś tłumaczenie w grupie więc się rozbudziłam. poszłam na fitness TBC+ABS, i mega szczęśliwa bo dziewczyna która to prowadzi zawsze daje WYCISK i dużo pozytywnej energii :) poszłam załatwić praktyki, do domu, posprzątałam. i tak jak wczoraj przez 2 godziny zabierałam się do zrobienia zadania z pisania tak dzisiaj jak powiedziałam sobie, że może je zrobię teraz może wieczorem to zajęło mi to pół godziny. przeczytałam jeszcze na seminarium parę rzeczy i zasnęłam. przyjechała Doris i mnie obudziła i teraz siedzimy razem. wrócił jej apetyt i już mi pół lodówki zeżarła <3 ale to dobrze :) apropo, dzisiejszy bilans:
7.30
owsianka + migdały 385
9.30
mandarynka 30
11.30
jabłko 100
13.30
owsianka z jogurtem 220
17.00
tuńczyk, kasza jęczmienna, pomidor 335
20.00
twarożek ze szczypiorkiem i wassa 142
razem: 1212 kcal
bez wymiotowania :)
!!!!!
:) :) :) :)
i na tym się skupmy.
plan na jutro jest. najważniejsze żebym nie wymiotowała.

do przodu, do tyłu - nie wiem.

Jest 18.00. Mogłam się spodziewać tego, że jak sobie powiedziałam, że cały dzień dzisiaj będę się uczyć na jutrzejsze koło to tak nie zrobię, sobie na złość. bo musiałam oczywiście jeść rzygać jeść rzygać jeść rzygać spać. taaa... po pierwszym razie nawet się dobrze czułam, ale przecież nie byłabym sobą gdybym nie wymiotowała drugi raz żeby aby na pewno nic tam nie zostało. chociaż i tak miałam wrażenie, że wszystko, jak ja to określam, się "wchłonęło". cała jestem przesiąknięta TŁUSZCZEM fuj fuj fuj! no ale dobra. skończyłam. zamierzałam się uczyć i nic nie jeść do końca dnia - za karę. ale, oczywiście po jakiejś godzinie byłam już głodna, zmęczona i marzyłam żeby się położyć spać. ale nie mogłam. więc zrobiłam sobie kawę, mega mocną (fuu) i stwierdziłam, że jednak coś zjem żebym się NAUCZYŁA. więc wzięłam ryż z bananem, który jadłam chyba z 15 minut i jak skończyłam to miałam takie wyrzuty sumienia. że już wymiotowałam dwa razy i pod żadnym pozorem nie powinnam ruszać jedzenia bo przytyję, że już przekroczyłam masakrycznie limit na dzisiaj po tym obżarstwie i tak się obwiniałam, że zaczęłam dalej jeść i poszłam wymiotować, na szczęście nie było już tego dużo. ale to mnie zabiło. tzn źle się czułam psychicznie, bo już jakby moje myślenie się wyłączyło i wróciło bulimii. wiem jak to idiotycznie może brzmieć i żałośnie. ale tak było. położyłam się i jedyne o czym myślałam to żeby wziąć te zasrane tabletki i zasnąć i niczym się nie martwić. ale nie chcę drugi raz wylądować w szpitalu albo się nie obudzić przypadkiem. napisałam do D. żeby do mnie przyjechała i mnie przepytała bo nawet nie wiem czy coś umiem czy nic. i czekam teraz na nią. GŁODNA I ŚPIĄCA. w każdym razie przepytałam się sama (z 700 prawie słówek) i się zdziwiłam jak dużo NIE UMIEM. bo byłam pewna że pamiętam więcej, dlatego pewnie pozwoliłam sobie na to objadanie dzisiaj. ale jestem zła na siebie, że nie próbowałam tego powstrzymać. już w szkole mnie TE myśli zaczęły męczyć. a pisaliśmy test dzisiaj. i czekaliśmy na wyniki. więc cała w stresie (jak zwykle) powiedziałam sobie że jak dostanę mniej niż 4 to na pewno będę wymiotować jak wrócę. i tak czyta te oceny, czyta, same 3, czasem jakieś 3.5, i ja NAPISAŁAM NAJLEPIEJ Z GRUPY na 4, ale zabrakło mi tylko 2 pkt do 4.5. i co? no nic, i tak i tak głupia poszłam i rzygałam. i tak cały dzień praktycznie zleciał. żałuję, tak. ale wiem coś jeszcze. nie przestanę tego robić póki nie schudnę. co za różnica czy się będę głodzić czy głodzić i wymiotować skoro i to i to jest niezdrowe. schudnę do tych 50 kg choćbym się miała zarzygać/zagłodzić na śmierć. i WTEDY DOPIERO będę mogła uczyć się akceptować siebie taką jaką jestem ze wszystkimi wadami itd. będzie lepiej. jeszcze troszkę.
ps. rano zjadłam owsiankę (300 kcal) poza tymi wymiotami nic. może jakieś jabłko będzie, albo warzywa. to zależy czy będę się uczyć w nocy, czy wstanę wcześnie rano. muszę to ogarnąć.

miesiąc rozstania. bilanse wypełnię!

Właśnie wróciłam od psychologa i wszystko ładnie pięknie czuję że jest lepiej bo mniej wymiotuję itp itd a ona na koniec że nie może przyjmować pacjentów do stycznia, aż mnie coś zakuło w środku. ona że ja sobie poradzę (pewnie każdemu tak mówiła :D) a ja w myślach co miałam?? "możesz się zagłodzić! nikt cię nie sprawdzi, teraz masz szansę!" no masakra. poza tym 10.12 idę rozmawiać z ordynatorem czy mnie przyjmą na ten oddział dzienny i może od stycznia będę już się leczyć w szpitalu. eh. mam ochotę wymiotować! na serio!! ale nie!! teraz się jeszcze trochę pouczę na jutrzejsze koło, na 20 na tańce i jak wrócę to wezmę tabletkę żebym poszła spać w spokoju. jutro rano do szkoły, a po szkole zostanę w bibliotece żeby się uczyć na kolokwium na środę. i nie będę wymiotować!! będę chudnąć! jezu.... właśnie przez ostatnią godzinę wpajałam sobie, że jak schudnę to i tak nie polubię siebie, bo mam problem ze swoimi emocjami i strachem przed związkiem i potrzebuję akceptacji od siebie, a teraz dalej w to brnę i mówię, że muszę schudnąć. no nic. będzie mniej kg. będę się martwić. jeśli w końcu uda mi się osiągnąć wagę upragnionych 50 kg, to przynajmniej wtedy już nie będę miała wymówki że moje życie się zmieni jak schudnę. wtedy będę musiała zmienić swoje nastawienie i myślenie! więc START!!!!! 50 kg - NADCHODZĘ :D

Bilans:

 

6.00
jabłko 50 kcal

8.00
banan 100 kcal

10.30
owsianka 300 kcal

16.00
ryż 180 kcal
tuńczyk 140 kcal
pomidor 30 kcal

800/800 kcal =)

Nigdy nie przegrywasz gdy walczysz. Przegrywasz, gdy przestajesz walczyć.

tak tak tak. B U L I M I A - suka jedna. nie mogę tak ograniczać kalorii. mam za dużo ambicji na naukę i za dużo stresów. chcę żeby wszystko mi wychodziło a jak nie jem to nie mogę się skupić. później dochodzi stres i aż mnie nosi żeby rzygać. to straszne. i tak bardzo dużo już nie wymiotowałam, tzn. ograniczałam i im mniej wymiotuję tym bardziej czuję że wraca ta prawdziwa JA. ta, która wie na czym jej zależy, zna swoją wartość itd. więc przystopujmy z ODCHUDZANIEM i skupmy się 100 % na NIEWYMI0TOWANIU. Z drugiej strony ciężko mi też jeść "normalnie" bo czuję, że to zawsze za dużo, że to jedzenie nie jest dla mnie. ale chcę być zdrowa i radzić sobie z moimi emocjami, problemami i stresami. także idę na kompromis. 800 kcal przez ten tydzień i żadnego rzygania. jutro się zważę i zobaczymy, jestem między 56 a 57 kg, nie wiem dokładnie. małymi krokami. małymi krokami. MAŁYMI KROKAMI dam radę. nie planuję już co będzie za miesiąc.
wyzwania na ten tydzień:
800 kcal
ćwiczenia przed szkołą
tańce wieczorem kiedy będę miała czas
nauka
BEZ WYMIOTOWANIA

Bilans (na dziś):

7.30
banan 100 kcal
kasza 150 kcal
jogurt 50 kcal

11.30
jabłko 100 kcal

14.30
ok 300 ml zupy z kapusty kiszonej + ziemniak = 200 kcal? nie mam pojęcia.

17.30
jogurt 60 kcal

19.00
tuńczyk 140 kcal

+ 6 weidera dzień 2
+ nogi 15 minut
+ pośladki 15 minut

bulimia bulimią, jak ja siebie nienawidzę.

jezzzzzzzzzzzzzuuuuuuu. no obżarłam się znowu, strasznie źle się czułam. po tej imprezie, bo piłam i ta tortilla i w ogóle... jakbym wszystko zawaliła. 3 dni głodzenia się i wszystko na marne. nie!! nie będzie tak! tak strasznie się teraz czuję, nie chcę się tak czuć nigdy więcej! muszę zaakceptować fakt, że JEDZENIE NIE JEST DLA MNIE. jadę dzisiaj do domu jeśli zjem coś z ojcem, zwymiotuję (bez dojadania). będę siedzieć 3 dni w notatkach z głodem uczyć się na dwa koła na przyszły tydzień. teraz idę zwymiotować. posprzątam, spakuję się i jadę do domu. jedzenie to wróg. to mój największy wróg dlaczego o tym zapominam??!! żadnych imprez i wyjść do ludzi, nic nie może mnie kusić. do 15.12.13 schudnę do 53 kg. choćby nie wiem co. nawet kosztem koncentracji i opuszczeniem się w nauce. walić to. schudnę. chcę żeby było mnie mniej. mniej mnie, tej złej. tego złego tłuszczu co we mnie. przepraszam, że zawaliłam :(( 3 dniowa głodówka, OBIECUJĘ SOBIE (z wymiotami tam, gdzie będę zmuszona jeść przy ojcu). 3 dni głodówki, 3 dni w notatkach. S T A R T!